Página personal de

Luis José Blas Moreno Garrido.

CHISTES LARGOS

¿CÓMO LO HACEN LOS MATEMÁTICOS?

Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.
Los de Análisis Complejo lo hacen enteramente y quedan conformes.
Los de Topología Conjuntista lo hacen abiertamente pero con tacto.
Los de Combinatoria lo hacen discretamente.
Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.
Los Lógicos lo hacen de modo consistente.
Los de Topología Diferencial lo hacen muuuuy suavemente.
Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.
Los de Análisis Numérico lo hacen con precisión arbitraria.
Los de Teoría de la Medida lo hacen casi por doquier.
Los de Teoría de Números no lo hacen y son primos.
Los de Teoría de Grupos lo hacen simplemente.
Los de Recursión no se deciden.
Los Constructivistas lo hacen directamente.
Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.
Los Algebristas, categóricamente lo hacen.
Los de Álgebra Lineal lo hacen sin discriminar.
Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.

Pitágoras lo hizo primero.
Fermat lo hizo, pero no pudo probarlo.
Gauss lo hizo mejor que nadie.

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN

• El método de la geometría de inversión: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula. Ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.
• El método de la Topología Conjuntista: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
• El método de la Topología Algebraica: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio 4-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio 3-dimensional. Estará indefenso.
• El método termodinámico: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
• El método de Schrödinger: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
• El método de la Geometría Proyectiva : Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana. Proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. El león habrá sido aplicado al interior de la jaula.
• El método de Bolzano-Weierstrass: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
• El método de Peano : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

MÉTODOS PARA CAZAR UN ELEFANTE

MATEMÁTICOS
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquello que
no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.

MATEMÁTICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar la
existencia y unicidad de un elefante (que la solución existe y es única)

PROFESORES DE MATEMATICAS
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el
ejercicio de encontrar y capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1.Ir a África.
2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza.
3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4.Por cada recorrido.
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra'
en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle
infinito.

INGENIEROS
Van a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el
primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con
anterioridad.

ESTADÍSTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.
ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que están convencidos que los elefantes
irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada

CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada
en su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos
a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aún no han cazado y que serán entregados dos días antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.

NÚMEROS PRIMOS

Físico: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.

Ingeniero: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción todos los números impares son primos.

Físico teórico especializado en renormalizaciones: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo, 13 es primo, 15/3 es primo ...

Programador: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo,...

Físico Cuántico: Todos los números son iguales y primos y no primos hasta que son observados.

Vendedor de Software: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, ... Más primos que nadie en el mercado.

Catedrático: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demás quedan de ejercicio para los estudiantes.

Programador profesional: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 será primo en la próxima versión.

Programador de Basic: ¿Qué es un número primo?.

Programador de Cobol: ¿Qué es un número impar?.

Programador de Windows: 1 es primo. Ha ocurrido un error. Apriete cualquier tecla para empezar.

Filósofo: Vayamos por partes, ¿Qué es un número?.

Economista: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, pero 9 no es primo. La producción está bajando. Tenemos que contratar más números primos.

Cristiano Evangelista: Seguro que está en la Biblia.

Teólogo: Dios creó a todos los números iguales, por lo tanto los impares y los primos son los mismos.

Psicólogo: 1 es primo, 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo reprimido.

Sociólogo: Hala, ya estamos clasificando números.
Profesor de Bellas Artes: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar.

Abogado: 1 es primo, 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo ... después de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal.

Político: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinión, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido.

Político Liberal: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 ... Hmmmm ... bueno, lo importante aqui es adoptar una actitud constructiva.

Evolución de un enunciados de un problema matemático.

La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema.

Plan de 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?

Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?

Enseñanza moderna 1980: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)

Enseñanza renovada 1990: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.

Enseñanza reformada, 2000: Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.

Enseñanza asistida por ordenador, 2010: Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.

Enseñanza del futuro 2020: ¿Qué es un campesino?

El conejo y su tesis doctoral

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices ?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡Qué chiste mas divertido !
- ¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo.

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja : Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director. **********************************************************

FIESTA DE CEROS

Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo paran en la puerta, y el 10 les dice : Oye, ¿acaso no puedo andar con bastón?.
b) Llega el 101, y cuando lo paran y dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo paran y dice: Bah, es que pense que era una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra.
Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?.Responde: Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene
disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturon...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: ¿Que pasa? ¿No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice: Yo pense que podia traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen: Señor,si quiere entrar, subase la cremallera
Mandate tu final a luisjoseblas@merlin.fae.ua.es

El Teorema del salario.

El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :

- Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"

- Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"

Todos sabemos el siguiente axioma : poder (potencia) = trabajo / tiempo

Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero

Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento

Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado : cuanto menos sepas, más ganarás.

¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja?

Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
Pareja ratón: La arrastrada.
Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.

Papá Noel según la física.

¿Existe Santa Claus? Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:

Física tradicional

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños en el mundo (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años). Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo . En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de l l0 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s , 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas , sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg .
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Física cuántica

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos , que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.

Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión . Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Así que por si acaso, hay que portarse bien.

Boletín de calificaciones de J. Cristo.

Boletín de clasificaciones.

Estudiante: J. Cristo

MATERIA NOTA COMENTARIO DEL MAESTRO

Religión 6 A la pregunta "¿Quien hizo el mundo?" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

Idioma 6.5 Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

Historia 10 Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas

Geografía 7 Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

Estudios Sociales. 9 Muestra gran interés en materias sociales.

Matemáticas 4 Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre sumamos uno".

Ciencias 6 Falta de diciplina. Ejemplo: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".

Dibujo 6 Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

Educación y Consumo 7.50 Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras... Demasiado utópico.

Artes 8 Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

Manualidades 10 Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

Música/Actuación 9.50 Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

Cívica 10 Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

Educación Física 5 Problemático. Ejemplo: Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta caminando sobre el agua...

Educación para la salud 10. Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

COMENTARIO GENERAL: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formas pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo mas cuidado o mas corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.

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