CHISTES CORTOS
Los siguiente chistes son pocos populares
(algunos muy malos). Muchos de ellos son resultado
alguna de las muchas tonterías que digo. Otros de algunos
compañeros
tan raros como yo.
¿Por qué está triste la función
de distribución de Cauchy?
Porque no tiene esperanza
¿Qué le dice un conjunto finito o a lo sumo
numerable a una función de distribución continua?
No te soporto.
Mamá, mamá, no me gusta el pan integral.
Pues con la ayuda del Primer Teorema Fundamental del Calculo, lo derivas y
te lo comes.
¿Por qué huele mal la matriz la Matriz Identidad?
Porque está descompuesta.
¿Por qué el conjunto A se divorcio del
conjunto complementario de A?
Porque no tenían
nada en común.
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con madre real y padre imaginario.
¿En que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo
entre amigos o personas de la mayor confianza? - Matematicas discretas.
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
Rango 3.
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿
Como se llama la película ?
Kramer contra Kramer.
Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cual de sus
profesiones es la mas antigua. Empieza el médico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la
profesión más antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atrás en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Sí, ¿pero como te crees que Dios creó el caos?
Excusas para no hacer los deberes de matemática
- Sé como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió.
- Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
Manda tu escusa a luisjoseblas@merlin.fae.ua.es
La fiesta de cumpleaños del pequeño Arco Seno
En la mansión de la sinuosa señora Seno y su marido, el millonario Coseno, celebran con felicidad el primer aniversario de su hijo Arco Seno. Aún así, la felicidad no es completa, porque saben que el dominio del pequeño no pasará del 1.
A la gran fiesta están invitadas las funciones de más categoría social: la Cuadrática, con sus largas y abiertas piernas, la aburrida Tangente, siempre repitiendo lo mismo, la Identidad, la más veterana de todas, y muchas otras.
Acabada la comida, se va formando un corrillo en torno a la ponchera y todas
las funciones dialogan alegremente. Todas menos una: la joven e elevado a x .
En un determinado momento, las demás se dan cuenta y le dicen:
- ¿Qué haces ahí sola? Intégrate en el grupo.
A lo que la aludida responde:
- ¿Y para qué me voy a integrar, si me quedo igual?
Estaba Jesucristo en medio del monte de los Olivos
y dice: Y= X² -3X +2. Y le preguntan Pedro: "Maestro,
que es eso". -Es un parábola". ¿Que pasa cuando n tiende a infinito? Pues
que infinito se seca.
Oye Patxi, ¿que te da el problema de matemáticas?
- Infinito. - ¿Sólo?
Un matemático, un físico y un astrónomo
que se van a Holanda hacer un trabajo de investigación,
y mientras van en el tren, ven una vaca negra, y dice
el físico: - No sabía yo que en Holanda
las vacas fueran negras. Y le contesta el astrónomo:
- No es cierto, en Holanda algunas vacas son negras.
Y el matemático
responde: En Holanda, existe al menos un campo, donde
existe al menos una vaca, cuyo al menos uno de sus lados
es negro.
Un físico, un químico y un matemático
que están perdidos por el monte y al entrar a
un bosque se encuentran una lata de atún, y dice
el físico:
- Lanzando esta lata con un tiro parabólico con
una inclinación inicial de 45º y con una
velocidad de 10 m/s, chocará contra esa piedra
y la lata se abrirá. Y le contesta el químico:
- No hace falta tanto, con la resina de este árbol,
que es rica en torueno, con esta tierra rica en materia
orgánica
y el nitrógeno el aire, provoco una explosión
que abrirá la lata de atún. Y responde
el matemático:
A ver, vayamos por partes, supongamos un abrelatas...
¿Que es un matemático? Aquel que se
pasa años para demostrar algo que todo el mundo
ya conoce.
Un físico, un químico y un informático
que van en un 600 y al subir una cuesta, el coche se
para, y dice el físico: Claro, la tangente del ángulo
de la cuesta en radianes por la fuerza de la gravedad,
es mayor que la potencia que puede generar el coche.
Y responde el químico: No, el problema no es de la
inclinación
de la cuesta, sino que la explosión de la gasolina
con un octonage bajo, a temperaturas bajas, no es suficiente
para generar la reacción de combustión.
Y dice el informático: lo mejor en estos casos,
es salirse del coche y volver a entrar.
Eres más irracional que el número
e.
Estás más salido que el pico de una
función
continua no derivable.
Eres más lento que   covergiendo
a infinito.
Eres menos discreto que una función de distribución
continua.
Estás más ocupado que la función de distribución de
Cauchy, que no tiene ni un momento.
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo
anterior.
¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
¿Por qué se suicidó el libro de matematicas?
Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué le dijo un vector a otro?:
-Oye, ¿tienes un momento?
¿Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.
¿Como puedes saber si tu mujer es buena con las matemáticas ?
Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas
elevala al cuadrado y dale una buena raiz.
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mécanico, fijate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie més se
le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva.
9 de cada 10 dentistas aconsejas cepillarse los dientes después de las comidas.
9 de cada 10 desntitas están de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de
mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y
profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de
matemáticas y otro de derecho. Al comienzo de la prueba se advierte a los
conejillos indias que sonará una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza
el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de matemáticas dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las más divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de derecho dice:
- Yo pienso
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Segun afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el TAR Asi es, el TAR es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos, por ejemplo Albert Einstein debio
tener un MegaTAR . Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia MegaTAR ,
la inteligencia DecaTAR , la inteligencia TAR y la inteligencia MILITAR.
¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
El departamento de Quimica han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lapiz ?
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban ¿Quien se ha ido?
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto más rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
El 73% de las personas se inventan estadisticas para desmostrar cualquier cosa y esto lo saben 4 de cada 7 españoles.
Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía.
Un matemático y un fisico van a una conferencia de física teórica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, asi que el físico le pregunta, aburrido: - Oye, ¿como puedes aguantar este rollo ? - Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- ¿Pero como visualizar un espacio de dimensión 9 ?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.
- No lo entiendo, ¿me lo podrias explicar de otra manera? - Mmmm, espera, ... es simplemente visionar un espacio en 10 dimensiones y luego hacer la primera proyección.
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico: - Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matematicas ? - Si, espere un poquito... El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón. - ¿Tan grande ? - Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron dificiles de tragar...
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